«Тест на меркантильность»

«Тест на меркантильность»

Самый ценный орган в мужчине — кошелёк. В детстве его пугают бабайкой под кроватью, во взрослой жизни — армией голодных женщин, которые спят и видят, как бы поесть в ресторане за мужской счёт.

Неудивительно, что обнимая даму одной рукой за талию, мыслями бедолага с ним — пухлым ли, тощим ли, но родным, своим, единственным.

За спасение кошелька от армии голодных женщин мужчина готов платить.

-Тышшов десять за курс «как охмурять баб, не потратив ни копейки денег», нормальная цена? — Написал в рабочий чатик дорогой друг и коллега, пробавляющийся инфобизнесом.

Нефигово, кстати, пробавляющийся. Курсы всякие — разные клепает с фантастической скоростью, я пишу медленнее, чем он выпускает видеоинструкции по эффективному управлению жизнью.

Типа «как накачать пресс за две недели». Или «как купить машину, если ты безработный и ленивый». Названия, конечно, звучат не так фантастично, но суть примерно такова.

Любой нормальной женщине понятно, накачать пресс или купить машину в описанной ситуации можно только с помощью чуда. Нерукотворного. Но то женщине. Женщины знают, их всё время в чём-то пытаются…обмануть. А у мужчин всё сложно и по-другому.

Для них тётя — главный враг кошелька. Тот, кто кошелёк обещает сохранить — бро бесценный. Даже если этот бро ломит бабло за полную лажу, они будут ему верить. Главное — подавать инфу под соответствующим соусом.

Дорогой мой коллега на видео всегда предельно серьёзен. Собран. С экрана смотрит проникновенно.

— Кашпировский! — Восхищается корректорша Света, просматривая готовые материалы. — И не скажешь, что в реальной жизни двух слов не свяжет…

В этот раз он придумал ход, который назвал «тест на меркантильность». Я вам открою суть, коротко, конечно, без двухчасовых размышлений и мантр «я крутой». Спасибо — пожалуйста, не благодарите. Там всё просто.

Идёте в ресторан с дамой, кушаете — пьёте, когда приносят счёт, кладёте в папочку свою половину, а папочку протягиваете ей. Спокойно протягиваете, не моргнув. Как говорит дорогой коллега, тут главное спокойствие и не моргать.

Дама проникнется — поймёт, что имеет дело с настоящим альфой и безо всяких истерик оплатит ужин сама.

Главное, правильно в вечер ресторана расстаться. Ежу понятно: попытка удовлетворения инстинктов закончится тем, что шокированная наглостью дама пошлёт альфу в пешее путешествие по полям, лугам и близлежащим клозетам.

Потому сухо прощаетесь с нею, можно прямо за столиком. Можно у выхода из заведения, оставив леди в полнейшем недоумении — мол, что это такое было?

По задумке автора метода, следующую неделю брошенная за столиком или у дверей предприятия общественного питания дама будет пребывать в состоянии перманентного недоумения, потому мысли о странном мужчине займут все её черепное пространство. И тогда придёт время снимать сливки. Надо только позвонить, выдав фразу:

— Дорогая, ты прошла тест на меркантильность, и у наших отношений есть будущее!

После чего дама гарантированно сама примчится доказывать: будущее у нас, дорогой есть, и ещё како-о-о-о-ое. Ну, это по задумке автора, конечно.

Как потенциально охмуряемый объект, предупрежу: мужики, не сработает. Но вы же мне всё равно не поверите…

Источник

«Тест на меркантильность»
5 особенностей незабываемой женщины
Adblock
detector