Муж и жена в постели. Жена так ласково говорит мужу

02.12.201912:50

Муж и жена в постели. Жена так ласково говорит мужу

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял…

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Муж и жена в постели. Жена так ласково говорит мужу

***

— Кто нажирается водкой, тот свинья.

— А кто коньяком?

— Обеспеченная свинья.

***

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?

— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

***

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

***

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

Муж и жена в постели. Жена так ласково говорит мужу

***

На старости будет что вспомнить, но нечем.

***

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску!

***

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

Муж и жена в постели. Жена так ласково говорит мужу

***

— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?

— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

— Видел.

— А коровий корм с добавлением котов?

— Нет.

— Делай выводы…

***

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Муж и жена в постели. Жена так ласково говорит мужу

***

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было!

***

– Где можно потусить на 100 рублей?

– В 1973 году.

***

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

***

Вчера учили уроки. Мама орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Муж и жена в постели. Жена так ласково говорит мужу

***

Сижу за столиком, ужинаю, пью чай. Ко мне подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: — Это вам от девушки вон за тем столиком!

***

— Ну, как ты? Проблемы есть? — У меня?! Да полная ж@па! — Мда, а кроме проблем с фигурой?

***

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

***

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома

***

Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.

Муж и жена в постели. Жена так ласково говорит мужу

***

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

***

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны. Фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.

— Ты хочешь сказать, я — старая?!

***

Экзамен в сельскохозяйственном:  — Вы — директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

— Ну, плохие погодные условия.

— А что-нибудь посвежей?

— Ну, забыли посадить.

Муж и жена в постели. Жена так ласково говорит мужу
Adblock
detector