Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял…
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
***
— Кто нажирается водкой, тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
***
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
***
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
***
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
***
На старости будет что вспомнить, но нечем.
***
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску!
***
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
***
— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…
***
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
***
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было!
***
– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.
***
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
***
Вчера учили уроки. Мама орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
***
Сижу за столиком, ужинаю, пью чай. Ко мне подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: — Это вам от девушки вон за тем столиком!
***
— Ну, как ты? Проблемы есть? — У меня?! Да полная ж@па! — Мда, а кроме проблем с фигурой?
***
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
***
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома
***
Подзатыльник — очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
***
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
***
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны. Фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, я — старая?!
***
Экзамен в сельскохозяйственном: — Вы — директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
Рецепты фирменных супов Юлии Высоцкой