Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил…
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
***
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь — это когда встречаешь Ее и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
***
Дачи, два соседа: — Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
— Какой долг?
— Ну, твои пчелы на моих цветах нектар собирают, а меда я не вижу.
— Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
***
— Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!
— Ну и что ты жене сказал?
— Сказал: «Лучше б ты мне изменила… Но воровать!».
***
— Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю — убьет!
— И что?
— Приеду домой — умру!
***
— Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы.
— Ты не поверишь…
***
В каптерку вбегает сержант и кричит: — Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
***
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот и с счастьем постоянно такая же фигня.
***
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод: )
***
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Ну что, девушка, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»
***
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
***
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
***
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает: — Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
***
Не добавляй года к своей жизни — добавь жизни к своим годам!
***
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений!
